Come fiaccare la borsa a una Camionara

Prendiamo 2 ipotetici personaggi:
LUI e LEI
e collochiamoli in un luogo comune:
che so, es. una FESTA...

Segui LUI in qst percorso
e anche tu diventerai un LATIN LOVER!!



LE DIECI MOSSE DI LUI.
Per conquistarla ci sono delle tattiche ben studiate e veramente IRRESISTIBILI, ossia:


1-la vedi.
LEI sta parlando dei cazzi suoi, cn un'amica in disparte.
fai quello che farebbe LUI:
INTERROMPI il discorso, ti siedi a fianco a loro e parli del tuo cane x 10 minuti ininterrottamente, facendo qualke allusione maliziosa qua e là a casaccio nel discorso.
(nessuno se ne accorgerà xk nessuno ti sta realmente ascoltando)

2-ti proponi con cautela.
le passi a fianco e dici: a mezzanotte limoniamo.

3-fingi di non cagarla.
la segui d'appertutto come una mosca coi barboni
e la fissi insistentemente con lo sguardo arrapato.
quando balla, quando va a prendere da bere, 
quando torna a ballare e anke quando cerca di seminarti...
inseguila anche in bagno.
anche tutte le 3 volte in cui ci va...
e se lei dice:
"trovati un'altra"
rispondi con l'aria da uomo-che-non-deve-chiedere-mai:
"non ho bisogno di trovare nessuna io, voglio te..."

4-incuriosiscila.
LUI dice:
"vieni ti mostro una cosa..."
indicando il campo buio...
LEI ingenuamente pensa
"ci saranno degli scoiattolini carini-carini..."
e lo segue
LUI la porta alla sua tenda, la apre e mostra "lenzuoala e cuscini" e romanticamente dice:
"stanotte dormi qui"
LEI scappa.

5-dialoga con lei.
tutti ballano, LEI beve in mezzo alla pista.
cosa fare?
fermala e attacale una pezza di 6/8 minuti spiegando come fare 
x incontrarsi fuori dalla casa senza farsi vedere per poter stare
finalmente soli... in intimità...
(cosa a LEI, molto gradita)
e se lei dice "basta" 15.000 volte fino al punto di urlare,
tu continua, perchè si sta già innamorando di te!!

6-non essere possessivo.
se LEI parla con altri, torna adolescente 
e sbattile contro 5-6 volte nell'arco di 5 minuti 
e tutte le volte sorridi arrapato dicendo:
"scusami, nn t'avevo visto..."
qst lo devi fare ogni volta che lei si ferma a parlare cn un uomo potenzialmente rivale.
ossia tutti quelli con l'uccello tra le gambe.

7-non essere geloso.
sei lei dice che dormirà a casa o piuttosto con altri due,
tu rompi il cazzo per 20 minuti al tipo che la ospiterà e
mettilo di malumaore: yuppy.

8-romanticismo sopra ogni cosa.
se LEI va in bagno, LUI la segue.
l'aspetta fuori dal cesso.
spegne la luce, la prende contro il muro e le dice: "dai, dai dai..." e.....
9-sii filosofo.
se LEI dice "adesso però basta davvero!!" 
mentre tu ti strusci come un cane in calore,
fai come LUI.
prendila con filosofia e mettiti seduto con la faccia incazzata
a guardare il vuoto e nn rivolgerle più la parola...

10-MAI PIù, per FAVORE.

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Massimiliano Caiti
 ‎....mo mama....sto ancora ridendo...ahahahah!!!!!16 luglio 2009 alle ore 8.21 · Mi piace
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Stefano Colatini
 Hei...ma io faccio sempre cosi'...me lo sentivo di essere sulla strada giusta!!!16 luglio 2009 alle ore 11.34 · Mi piace
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Shalma Emanuela Abbati
 infatti funziona davvero!!16 luglio 2009 alle ore 13.27 · Mi piace
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Giancarlo Pariani
 Prendo nota... Vado a comprarmi un cane di cui parlare "x 10 minuti ininterrottamente, facendo qualke allusione maliziosa qua e là a casaccio nel discorso" hahaha17 luglio 2009 alle ore 10.19 · Mi piace
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