Gli Uomini a Letto...

"Nuovamente posseduta da Jordan, la "strega cattiva dell'ala Est", e quindi libera di esprimere la mia acidità e la mia cattiveria gratuita, affilando le unghie su questa tastiera (AAArgh!) posso finalmente dare sfogo alla mia Bastardaggine…"

L’idea di elencare i diversi tipi di uomini a letto è sorta spontanea dopo aver visto una puntata di Scrubs su Mtv circa 38 ore fa.
In tutto questo tempo mi sono chiesta se era giusto farlo…
Forse non è giusto per gli uomini che si sentiranno messi sotto accusa (ma diciamola tutta: è il vostro unico momento di gloria essere menzionati sotto falso nome) e poi è assolutamente giusto per noi donne che possiamo finalmente confrontare le nostre esperienze e sapere chi di noi ha incontrato più casi umani!
(Questa è una di quelle battaglie che vorrei tanto perdere, ma ahimè....)

Buona lettura…


L’UOMO AMICO:
E’ tuo "amico" da sempre...
è gentile, simpatico e non ti piace…. ma gli vuoi bene e fare un favore non costa nulla.
Gliela dai per far vedere che non te la tiri.
Voto: E’ come finire gli scarti dal piatto d’un altro anche se non hai più fame.
Per niente soddisfacente.

L’UOMO NEMICO:
Lo odii: si pavoneggia e si crede figo... Sa sempre tutto e meglio degli altri.
Lo vorresti morto sotto un tram carico di feci di facocero...
è un idiota patentato, MA.... ti fa sesso...
"Insomma se capitasse solo una volta, infondo... chi se ne accorgerebbe...?"
Solo che è un idiota e la prima cosa che farà sarà dirlo a sua mamma, sua sorella e tutto il quartiere.
Addio "Reputatiòn"...

L’UOMO VERAMENTE BRAVO A LETTO:
He beh... Se è così bravo bisogna provare.
Delusione assicurata.
-100 (meno cento)

L’UOMO SFIGATO TATTICO: 
Ti ammorba con le sue paranoie tipo:
"Nessuno mi capisce, ma in fondo sono una brava persona...
Ho solo bisogno d’un po’ d'affetto, di qualcuno che m'apprezzi" e bla bla…
Va a finire che ci stai per sfinimento.
Voto: Stupore.
Potrebbe essere che, data la sua lunga astinenza, il pover'uomo sia carico come una molla
e che sia addirittura Bravissimo.
Si, ma capita una volta su un milione e di certo non a te.

L’UOMO FORTUNATO:
Quello che ti cade davanti per puro caso proprio il giorno che ti lasci col fidanzato, 
che hai litigato coi tuoi o sei all’addio al nubilato di una persona ke neanche conosci… 
oppure quello che ti guarda proprio l’ultimo giorno di vacanza in crociera sul Pacifico… 
o l’ultimo giorno della storia del mondo…
E tu lo vuoi. Anche se è brutto stupido e puzza.
Insomma chi non vuole fare un po' di sano sesso selvaggio con la persona 
mandata dal Destino per dimenticare tutto il resto?
Chi?! CHI?!!!!

L’UOMO PERSONAL TRAINER:
Devi dimagrire e non vuoi andare in palestra. Per di più odii gli attrezzi e lo sport in generale.
Quindi chiami un MastroLindo al limone che ti tromba a domicilio sul pavimento di camera tua,
così sudi un po’ e speri di smaltire divertendoti. Quale miglior comodità!!
Illusa, è lui che usa te come scopa e non il contrario!

L’UOMO CLOWN:
Aspetto passabile, intelligenza opinabile... ma tra tutti quelli presenti era il meno peggio.
Decidi di darla a lui solo perché t’ha fatto ridere circa un paio di volte in più degli altri.
Forse non ha molte altre doti e forse segretamente è un serialkiller tipo It, ma che importa? Fa ridere...
Voto: Credimi, ti scapperà da ridere anche quando lo vedrai nudo…

L’UOMO SANTO:
Dice che lo fa per sentirsi vicino all’Universo e al suo creatore (mi rifiuto di mettere la maiuscola perché sarebbe una bestemmia) e tu che sei Atea, e non capisci un cazzo di déi, stelle, stelline e nuvolette, ci credi….
E quando lo fate "è l'altro lato del paradiso…".
Ma x piacere andate un po’ a Fanculandia.

L’UOMO PACCO:
"Sagace!" Ti riempie di pacchi dono e tu....
Gliela dai perché non sai che cazzo regalargli per sdebitarti senza spendere un pio.
Voto: il suo di pacco contiene minimondo di Polly Pocket....

L’UOMO ASCENSORE:
Lo puoi incontrare anche fuori dall’ascensore, ma l'effetto è lo stesso.
E’ l’uomo Attrazione Fatale: quello che senza neanche parlargli gliela vuoi regalare a tutti i costi…
anche se non la vuole… Lo rincorri e gliela lanci dietro!
Voto: Dipende da quanto sei disposta a pagare pur di averlo....
Se si dona x meno di 100

L’UOMO WOW:
Ti prende in braccio, ti bacia con 6 metri di lingua e ti sbatte qua e là con passione spaccando tutti i mobili, ereditati dalla zia maria, con la tua fragile schiena…
Delicato come un'elefante e focoso come un leone...
Voto: chi se ne frega…
è tanto bello il prima che il resto non conta… e non fai altro che ripetere: wow...wow...wow...Wow!

L’UOMO PRIMA VOLTA:
Che palle! è quel pirla che in quei scarsi, ottimistici, 10 secondi che durerà
vorrebbe fare tutto ciò che ha visto in 100 ore di filmini Porno. 
Si certo, come no!
Suggerimento personale: Hey boyscout, la prima volta fattela a pagamento!

L’UOMO A SECCO:
Ah, qui niente da dire... Bello l'uomo che sa ciò che vuole...
Breve e diretto.
Ti prende di peso senza neanche avvisarti ed è già dentro...
e si sta già divertendo un sacco…
Lui. (Tu no)
Voto: Piuttosto divento lesbica.

L’UOMO CERTEZZA:
Anche dopo 10 ore di lavoro da muratore e una notte insonne o svegliato in piena notte dopo una giornata stressante o persino da ubriaco fradicio… Il cosino allegro che ha tra le gambe funziona.
Il resto del corpo è morto, ma Lui… Lui solo sopravvive e a testa alta fa il proprio dovere.
E bravo soldato!

L’UOMO INVISIBILE:
Lui è dentro e tu non lo sai…. Aleggia il mistero…
Lo sai perché lo dice lui, ma tu in realtà non senti niente e dici:
“Sarà vero? Sarà falso? Sara Ferguson?”

L'UOMO ARTISTA da GranPrix:
Spennella qua e là e tu sei la sua tela....
Ma il finale è sempre lo stesso: lui che gioca a fare Schumacher sul podio con la sua bottiglia tra le mani
e tu sotto a fare la danza della pioggia a bocca aperta. Skizzi di colore ovunque come Monet.
Consiglio: Dopo fatti 3 docce!

L'UOMO NANNA:
Dorme in piedi e dorme a letto.
Quando è sveglio non vede una figa neanche se gli metti Tabatha Cash sul divano con in dosso solo un bel cerchietto... e quando dorme non vuole sentir parlar di sesso perchè si sta riposando......
Alcuni studi scientifici recenti dicono che è un uomo in via d'estinzione...
Peccato è uno che fa sognare...

L’UOMO NEVERENDINGSTORY:
Mentre lui ti tromba, ti limi le unghie (o fumi 'na paglia) e sbirci dietro le sue spalle per guardare
"Le repliche di Guerrino" in Tv...
Ogni tanto dici "Ahhh" come fossi Jenna Jameson e chiedi: “Come va lì sotto?” – “Ho quasi finito…”
Ehm, crediamoci…

L’UOMO ROMANTICO:
Dolcemente ti corteggia, lentamente ti spoglia, lievemente t’accarezza…
E nel frattempo ti sei addormentata… 
-10

L’UOMO ATTORE MANCATO:
“Dai giochiamo al dottore?” Poi la cameriera, la cheer-leader, la fruttivendola e la dog-sitter…
e giù di travestimenti…
Quando ti chiederà di diventare la sua "regina di cazzi" ehm...
Apri il cervello: devi trans-vestirti da Uomo.

L'UOMO INSEMINETOR:
Quello che dice: "Esco all'ultimo secondo... L'ho sempre fatto, non preoccuparti..."
E intanto c'ha 20 figli sparsi per il mondo...
Voto: Inaccettabile, soprattutto per le malattie che ti trasmetterà.

L’UOMO SUPERDOTATO:
“Quel coso qua dentro non ci entrerà mai…”
“Si, dai proviamo….” E tu scappi via in stile Beep Beep, il più lontano possibile da Wile Coyote.

L’UOMO SOVRAECCITATO:
(Che sinceramente mi fa tenerezza, e che purtroppo si collega al successivo, che invece disprezzo.)
Tutto il giorno ti pensa e tutto il giorno ce l’ha duro. Dopo 10 ore c’è l’appuntamento.
Tu gli parli e lui è duro, tu lo spogli e lui è duro…tu sei pronta e lui è stanco. 
-1

L’UOMO SCUSA:
Mega passione e poi… tanto fumo e niente arrosto…
“Scusami, ultimamente sono stanco…” – “Ho dormito poco” – “Ho bevuto troppo” – “Ho problemi coi miei” – “Ho pensieri sul lavoro” – “Non mi viene in mente una scusa decente…”
“Sei un drogato di merda… Muori!” 
-100

L'UOMO PSICOLOGO:
Tu non ti vedi bella, non ti senti capita fino in fondo.
Ma lui ti ascolta e ti capisce davvero.... e dopo averti fatto guardare Doctor Fuck due volte ti convince che la cosa migliore è curarsi!
Voto: bravo psicologo, ma x il resto poca fantasia........

L’UOMO PERFETTO:
Lo trombi ovunque, ed è sempre perfetto. In cucina mentre mangi, sul water mentre caghi, sulla sdraio in giardino mentre prendi il sole e probabilmente anche sul tetto sotto l’alluvione e appeso a testa in giù lui durerebbe il giusto, quel tanto da farti venire senza però lacerarti i tessuti.
Hem, ho sentito ridere… ah già! Non esiste!

L’UOMO GINECOLOGO MANCATO:
Quello che guarda per ore lì sotto e tu ti chiedi:
“Che abbia trovato la mappa del tesoro che avevo nascosto nel barattolo del caffè??”
Mah, speriamo che quando si deciderà a fare qualcosa almeno trovi il Punto G.

L’UOMO LUPO SOLITARIO:
Ti tromba due secondi mentre sonnecchi e dice “Io ho finito….”
“Finito cosa?”
Ah Grazie! Ma avrei tanto voluto giocare anch’io…

L’UOMO POLO:
Non Marco Polo. Ma la caramella.
è l'uomo che vede la donna come 3 buchi, utili, con della roba, inutile, attaccata.
(Io sostengo la causa dei 3buchi con la donna intorno.)

L’UOMO GENIO INCOMPRESO:
Tante belle fantasie. Assurde, improponibili e irrealizzabili. Perché o t’arrestano o muori. Però lui si sente un genio e tu sei una troia che non fa il proprio dovere.
E fallo, infondo paga bene,no?

L’UOMO FLASH:
Lei si spoglia e dice: “Ti piace il mio completino sexy?”
“Ehm, sì…” Poi echeggia la sirena e lampeggia la scritta: 
>GAME OVER<


Se vi viene in mente altro, aggiungete pure, al Circo c’è sempre posto….
Non mi piace più ·  · Non seguire più il post · Condividi
 · Elimina

* ""
* A te e Giulia Guzzini
 piace questo elemento.
*
*
*

Paolo Manici
 DEVO DIRE CHE SE TU HAI CONOSCIUTO DAVVERO TUTTE QUESTE TIPOLOGIE DI UOMINI BHE COMPLIMENTI31 gennaio 2010 alle ore 17.57 · Mi piace
*
Shalma Emanuela Abbati
 no no... alcuni no... ti pare? sn troppo scemi...
31 gennaio 2010 alle ore 23.03 · Mi piace
*

Giulia Guzzini
 meraviglia, preludio di cinismo e cattiveria repressa: sfogo gradito...!!!! ahahaha!!! mi piace dabò!3 febbraio 2010 alle ore 18.12 · Mi piace
*